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自分が何も努力出来無さすぎて努力してる人を見ると辛くなって情けなくて消えたくなる。頑張る理由があっても頑張れないのは覚悟がないから

アルバムが出てからヘルニアさんの曲が三年くらい聞けなかったんです。動画の中にto be continuedがなかったから。あなたの新しい曲がもう聞けないって考えるだけで寂しくて聞けなかったんです。 三年もたてば成長して、聞けるようになったけどそれでも泣いてしまいます。コメントのみんなみたいにあなたの幸せを願うことができなくてコメントもできなかった。今になってやっと元気にしてるかなとか幸せであってほしいと心から思えるようになりました。本当に本当に大好きです！！！！

クソみたいな性格してんのにみんな優しいー優しいーって皆には誰が見えてんの？ 優しすぎる

誕生日だけど聞きに来ちゃった

今さっき生きてる意味無いってこと思い出しちゃった 私が死んだら悲しんでくれるかな、私のために泣いてねお願い 個性が無い人望も無い努力できない。あるのはプライドだけ 死に時が近くなってきたね

どうにかして欲しくて雨の中車道を歩いた日のことをまだ思い出します あなたの曲が心の支えでした 辛い日はまだまだ続きますが次のステップに進んだみたいです ずっと聴きます大好きです 本当に救われたってことをあなたがわかってくれていたらいいのにな

寄り添ってくれるロックンロールが好きだ

バイトクビ連続

誰かの1番になりたい、

イラストがトトロのやつみたい

「友達だよね」って言われてから、結局人間は独りになることを避けるために表面上の関係ばかり築いてるんだなって思うようになった。"友達"が増えることで孤独感が無くなって満足してるんだって。 でも、表面上だけの関係だとしても、それに救われてる私がいるのは事実。

ずっと好き。もっと認知されて欲しい曲。

普通って難しいね。まだ親友だと思ってる子にお父さんがいないこと言えてない。

上を向いて涙を堪えるより、下向いて思いっきり泣いた方がきっとずっと楽なんだろうなって。

勉強もできない。運動もできない。 音楽は好き。でもピアノは上達しない。 部活でも足を引っ張った。 絵描くのが好き。パネル長にもなった。 でもあの中では自分が一番下手。 人間関係もうまくいかない。 なんの取り柄もない。 努力したはずなのに。 私って生きてる価値あるのかな。 もういっそのこと消えてしまいたい。

ここのコメ欄大好き

突然気づいたわけじゃない、薄々分かってたんだよ、周りの人みたいに秀でた才能がないことなんて。努力もしないくせに何言ってんだよ、

生きてて良かったって日より死んでしまいたいって思う日の方が多くて生きてる意味ってなんだろうって思う

ここのコメント欄で優しいコメント欄残してくれてるような優しい人だけがいる世界ならどれだけ生きやすいだろう

誰か一人でも自分を本当に必要としてくれる人間が居れば、この曲とは出会わなかった。まだこの曲に助けられる日々が続きそうだけど、いつか「懐かしいな」ってこの曲聴きにこれるようになりたい。

このコメント欄の人達！！君達のこと！全部はわかんないけど！この世の誰よりも幸せになってやろうな！！！矛盾かもしんないけどさ笑私は！みんなの事どんなことだろうが応援してるからね！！！！！

ここで泣いてる皆骨が折れるまで抱きしめたいよ

Q生きてる意味ってなんだろう。 A死ぬのが怖いからかなw当たり前のことだけど...。強いて言うなら、死ぬ寸前で｢あぁこれやりたかったな｣｢最後にあの人にああいいたかったな｣とかそういうのが自分が生きたい意味なんじゃないかな？ 世界にはいろんな考え方の人がいるし自分の考えが間違っていると思います。でも、ぼくはこれを信じ続けて生きてみます。 過去は戻らないし、未来なんか予測しても外れることはたくさんある。だけど｢今｣は変えられる。過去の後悔を気にせず、未来の不安も気にせず今あることを自分が精一杯楽しんでいたはそれが生きたい理由にもなってくるのかな。 語彙力終わっててすいません。

1:06 明日のバイトが嫌すぎて寝れなくて、UA-cam漁ってたら自分のこと言われてるみたいに感じた、頑張ろ。。飲食店のキッチン辛い

数年前に救われた記憶を頼りに聴きに来たら、その頃の自分よりもいじらしく苦しんでいる人たちがたくさんいてたまらない気持ちになった。みんな骨が折れるまで抱きしめてあげたい

「才能」とか「自分には向いてない」とか努力も何もしてないのにそんなこと言う自分が大嫌い、、共感できる人いるかなぁ…

別に普段はそんなことないんだけど、ふとした瞬間、友達のテストが自分よりよかっただとか、何もしないまま１日を過ごしてしまったりだとか、そういう時にちょびっとだけ、自分を嫌になってしまうのが嫌だ。 他人より劣ってるとか得意なことがないとかそういうんじゃなくて、自分を好きだと胸を張って思えないことが何よりも悲しい。何もないって気付くよりも、何もないって思ってしまったことが悲しいんだ。 でもそれは他人の言葉よりも自分の言葉の方が信じられるからだと思うから。 いつか死ぬ瞬間には、自然と世界の中心から骨を伝って「大好き」が聞こえるようになっていてほしいな。

とりえのないくずだって生きてていいだろが　って自分の主張ともとれるし、自分にはなにもないってへこんでる俺らに説教してくれてるみたいだな。最後の俺だって生きてて見せるは一緒に頑張ろうって意味か。ぶっささるな。

この曲と出会った当時の自分へ あの頃の君は高校1年生の冬休みを過ごしていたね。 2学期の終わりあたりに色々あって3学期のほとんどは登校せずに、登校しても図書室かカウンセリングルームにしか行けなかったよね。 あの頃の君は自分の人生がつまらなくて、いい事もなくて、不謹慎だけど早くこの世からさよならしたいと思っていたよね。 でも、この曲と出会って、自分でもつまんないと思うような人生を歩んでいても生きていていいんだ、と衝撃を受けたんだよね。 高校1年生の3学期は休んで、高校2年生からまた頑張って毎日教室に登校して授業を受けて、クラスメイトと放課後を過ごして、高校生っぽい青春を過ごせたはずだよ。 家庭の事情で転校したけど、転校先でも一緒に放課後の時間を過ごせる人と出会えて、大学受験をして、無事に合格して、今は大学4年生だよ。 今でも不謹慎だけどこの世からさよならしたいと思うことはあれど、それなりに楽しいと思える人生を送れているから、生きていてよかった。 そう、生きててよかった。 この曲と出会えてよかった。 大学4年生の自分より

2、3年前に出会ってからずっと好きな曲！！

この曲久しぶりに聞きに来ましたほんとに好きです 完全に私情なのですが母親には『こいつは障害だ世の中全部お前の思いどおりに行かないんだよ』父親には『お前より頑張ってるやつなんて沢山いる出来ない奴と比べるな普通の人間になれ』と言われ育ってきて学校では虐められて両親からは暴力を振られたり少し喧嘩しただけで家から追い出され入れて貰えなかったり人生が地獄のようで毎日死にたくて死ぬ事ばかり考えて生きていたのですがその時にとある人に出会って人生が変わったように楽しくなりましたその人はUA-camrなのですがその人には目標があり凄くポジティブにその目標に向かって頑張って突き進んでいる姿を見て僕もこの人のようになりたいと初めて思えて僕はいま中学2年生という子供の中の子供なのでその人と同じ目標を追いその人と活動をする機会はあったのですが年齢の問題で実現することは出来ませんでした。ですがその出会った人のおかげで僕は生きる理由を見つけ出し将来この人のように叶うかも分からないデカい大きい大きい目標を抱えそれを実現するために毎日を生きていきたいと思いましたですがそれを実行するにはまだ若すぎるため今できることを少しでもやろうと思ったのもつかの間…その僕に生きる希望をくれたお方はグループで活動をしていたのですが解散をしてしまいました…それで僕は楽しかったこともあまり楽しく無くなり気づいたことがありました。僕にはその人と同じ目標を掲げれるほど才能がなかったです今ではその好きだったことにもほとんど手をつけなくなってしまいました僕は特別にはなれない才能がない僕よりあの人はあんなに頑張ってる僕には取り柄が何一つとしてないとこの曲の歌詞に僕の人生全てを当てはめれそうなほどな曲を見つけた時コメント欄を見ていると色んな人がいて色んなつらさを抱えていたりしている人がいて何となく微笑んだ気がします。その後まあ色々あり自分を好きになることはなかったのですが少しでも長く生きようと思いました親からの愛なんて感じたことがありませんでした強いて言えば学校のためのランドセルやカバンとかの最低限を買ってくれたことです無くても困らないもの習字道具や刺繍道具や水着セットなどは買ってくれませんでした。ですがこの曲に出会ってなければ今もこの曲を聞かずに僕がこの世界に今存在してなかったのかと思うとこの曲に出会えてよかったと思ってます。 結論この曲は神です

ここのコメント欄ほんと救われる

責任感も甲斐性も実力も優しさも無いんだけど、こんな人間になってしまったことは本当に申し訳なく思ってるんだよな だからといって許されるとは思ってないけど クズでも生きてて大丈夫かな

そもそも同窓会なんて行かないよなw

努力してる人には努力する才能があるんだよ。 才能がないから努力するんじゃなくて、努力する才能をいかしてるって考えてみようかな

この曲にずーっと救われてる！！ 人生を支える大切な曲！ いつもありがとう。

自分の才能の無さに何度も気付かされて死にたいって思ったことが何回もあったけど、この曲を聞いて「ああ、生きてていいんだな」って思えるようになったよ。この曲が大好きです。

4年間。ずっと頑張ってきたはずなのに誰の視線にも私は映らなかった。蔑んだ視線を一瞥されただけで。　でもわかってる。私のせいだってことが。

飲食店じゃ二度と働きたくないな……

神曲に紛れて「あなたじゃなきゃだめなんだから」ってカワイイ子に言われたかったっていう本音が混ざってるの好き

中学転校不登校 高校中退 今 通信高校 在学中 そんなに簡単にそれができたとしたのなら 嬉しくて反吐が出るぜ

起立性調節障害で毎日しんどくて、毎日学校に遅刻していって、留年の危機にさらされて、それでも頑張って大好きな部活も遅れたり行けなかったり、結果ハブられる感じになってしまって、多分それはどっちも悪くなくて。でも、やっぱりつらい。私だってみんなみたいに思い通りに動いて、笑い合いたいのに。私動くの大好きなのに。 頑張っても追いつけない。努力しても普通のひとからしたら努力もしてないように見える。うまくいかないことばっか。でも、こんな取り柄のないクズだって生き抜いてみせる！今日もこの曲を聴いてなんとか持ちこたえます

自分が甘えるたり逃げたりするのを、許してほしいと思うのに、自分が一番許せない。逃げても甘えても辛いし、逃げられなくても甘えられなくても辛い。結局やらなきゃいけないってことくらい自分が一番わかってるけど、自分のやりたくないって気持ちがでかすぎて、結局それにも苦しむことになる。

クズだけどクズなりに頑張ってます。誰も気づいてないけどね。

これ一番最初何言ってるのか一生悩んでる

自分は多分この歌で｢化け物｣と言われる側の人間だと思われている。化け物は化け物なりに努力してるんだ。化け物で何が悪い。化け物だって生きていいだろが！

中学生の頃に初めて聴いて、大学生になった今もまだ聴いて涙目になってる

うわーーーー！！！！私以外の優れてる奴皆タンスに小指ぶつけろ！！！！！くそったれ！！！！！

ずっとだいすき

これ聴いてたとき本当に仕事がつらくていっぱいいっぱいだった。この曲を聴いて会社に行ってた。いろいろあって今は大丈夫になって、久しぶりに聴いてみるとやっぱりあの時支えてくれた歌はこれなんだって振り返ることができました。ありがとうございます。